Живу одна. Живу сама.
Немного радуюсь, нечасто грущу.
Корректирую, редактирую, сочиняю.
Читаю книги и про книги.
Повторяю правила русского языка, для души - учебник Белошапковой "Современный русский язык".
Учу английский. Перевожу, зубрю слова.
Собираюсь с духом, чтобы взяться за французский. Учебники дожидаются в углу моего волеизъявления.
Мечтаю. Желаю. Живу.
So, I think it's good.

И снова, и снова придется себя вытаскивать из этой пропасти, из этого ущелья.
В чем главная причина? Наверно, я просто потеряла связь со своим милым, вечно юным, искрящимся весельем детским Я. Оно чего-то желало, чего-то хотело. А я, как дура, вечно спрашивала: "Чего ты хочешь, Катя?" Не понимала, что то, чего хочет Катя (тщеславная, слабая, трусливая, честолюбивая, не умеющая прощать себе собственные недостатки, не желающая принимать себя... ну и много еще эпитетов можно приписать, как плохих, так и хороших), это не совсем то, чего хочет КАТИНА ДУША!!! А чего хочет моя душа, я уже давно, видимо, перестала понимать.
Я нагрузила себя работой. Я буквально стою на пороге родительского дома с чемоданом - уже почти ушла на съемную квартиру. Я молодец. Я так много делаю. Я практически стала финансово независимой. Моя взросло-родительская часть (оба этих дурака не могут мне помочь, не могут! хотя и сделали все так, как того требовали обстоятельства) довольны. Они говорят моему бедному дитяте: "Давай, деточка, поднажми-ка еще чуть-чуть. Нам осталось совсем немножко до счатья". А что такое счастье, милые мои? И на этот вопрос я не нахожу ответа.
Года три назад я впервые окунулась в свои желания. Я долго и упорно выясняла у самой себя, чего мне хочется НА САМОМ ДЕЛЕ. Не тех каких-то поверхностных желаний, чтобы "как у всех" - работа, квартира, мужчина, ну и все, в общем, что необходимо мне просто для того, чтобы жить, чтобы каждый день было что делать, где найти денег в случае чего ну и просто, как база, как основа. (А как по-другому? Здесь я все делаю правильно. Черт. Но как я при этом страдаю. Идут ли эти самоограничения от родительско-сценарной воли? Возможно. Материал для психоанализа.) Я знала тогда еще, чего мне хочется. Но почему и когда я успела потерять это знание? Дитя мое, откликнись!
Одно я знаю точно: я вымоталась и устала. Каждый новый день на работе дается мне все сложнее. Я уж не говорю про удушье, которое мучает меня, мучает, мучает, мучает с самого нового года. Я на днях попробовала почувствовать, нравится ли мне моя работа. Ответом мне был горький плач о том, что я больше не могу. НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ!!! Ходить кругами по этому магазину, ходить, ходить, как тигр в клетке, из которой не убежать, не убежать, не убежать, потому что бля деньги НАДО зарабатывать!!! Неужели я по-прежнему обычный невротик, жизнью которого до сих пор управляет невыносимое НАДО??? А необходимое ХОЧУ выброшено на свалку, запрещено и забыто?
Надо признать - решение работать в магазине было принято случайно и не совсем обдумано. Но на тот момент, это было лучшим из того, что я могла выбрать. Как ни крути нужны деньги! Но все-таки я потеряла свои истинные цели. Можно, можно состояться как профессионал - в рекламе, в журналистике, в какой-то организационной,маркетинговой деятельности. Но это только часть жизни. ДЛЯ ДЕНЕГ. А я... что я? Я художник-тень, который наплевал на себя, на свой талант, на свое истинное предназначение. Так что ли? И заплатил он этим духовной и похоже душевной смертью.
Так чего же ты хочешь, дитя мое милое, мое родное, любимое дитя?

Сегодня ночью мне приснился странный сон. Поразил он меня до глубины души.
Мне приснилось, что я умерла. Произошло это в каком-то незнакомом помещении. Я лежала на кровати и как будто была чем-то больна. Мой психолог сидела у моей постели и объясняла мне, что мне нет иного пути - только смерть. Я как маленький ребенок просилась пожить еще, но она ласково, по-матерински и в то же время с непреклонностью врача уверяла меня пройти через это, так, как будто оттуда можно вернуться. Жаль, что я не помню отчего я умерла. Как будто дело было в какой-то хвори, которая содержится в крови, как будто мне нельзя было двигаться.

И вот я умерла. По ощущениям это было так, словно я в своем душевном (тонком) воплощении прошла через узкую воронку, словно через матку, только в обратном направлении. Я четко помню, что меня как будто куда-то засосало и выбросило в новом моем облике.

И это было странное состояние. Оно было легким, новым, энергичным. И странным. Я была другой. Мне было легко - это я помню точно. И я полетела. Мне немного жаль было своего тела. Я ощущала некую трагичность происходящего, представляя, как будут горевать мои родные обо мне. И я четко знаю, что несмотря на мое присутствие в том месте, где было мое тело, я уже не могла говорить со своим психологом, т.к. меня никто не видел. Я превратилась в призрака. И вылетела на улицу. Потом я залетела домой. Но квартира была мне незнакома. И кстати уже в тот момент ко мне, кажется, присоединился еще какой-то дух, который был уже опытным в таких делах. Я вела себя как человек. Я кажется даже искала одежду, чтобы приодеться. Я чувствовала себя отчего-то очень счастливой, уверенной в себе. Свободной. Да, это именно такое состояние. Я была свободна ото всего. Я знала, что скоро должна прийти мать со всеми остальными, наверно, скоро они узнают, что меня не стало и будут сильно горевать обо мне. Я знала это, но в то же время я была по-новому счастлива и независима.
Когда родственники пришли домой, я вылетела в окно со своим спутником, и мы понеслись куда-то над деревьями. И мысль у меня была такая, что теперь все будет по-другому, по-новому. А значит хорошо. И ощущение абсолютного счастья захлестнуло меня.

Это было похоже на новое рождение. Но я не могу понять, с чем это связано. Был ли это реальный выход души из тела - я слышала, что иногда по ночам такое случается? Или главным во сне было то, что я летаю - говорят, такое происходит при творческом развитии мозга? Или мой сон как-то символически и образно связан с моими поисками веры? А может быть, здесь еще сыграло свою роль то суицидальное настроение, которое в последние дни накатывает на меня особенно сильно? Типа вот хотела смерти - на, получи...
Непонятно.

Навалилась на меня какая-то непонятная усталость. Грусть-тоска. Так что даже петь не хочется. Я и не пою. Уже целую неделю. Это не депрессия. Это просто тоска.
Конечно, дело и в нем тоже. Мы же гордые оба. Почти месяц уже длится молчание. Молчание, которое незаметно тянет из меня жилы. Сказать бы ему, раскричаться, раплакаться... Рассказать, как до сих пор не могу забыть его улыбку, как хочу обнимать любимые плечи и целовать в живот. Черт... Но что он мне на все на это скажет? "Делом займись - делу уступит любовь". Или еще "Расти, и тогда твой возлюбленный из сердца перейдет в живот, потом в таз, а затем в унитаз"?! Проклятая психология...
Чувство такое, что все рушится в моей жизни. И как это ни странно при этом все стоит на месте. Ощущение, что барахтаюсь в вате. Сходила к психологу в выходные. Полегчало. Во многом из-за дружеского общения. А еще потому, что танцевала перед группой, пытаясь выразить свои чувства. В конце танца трясло крупной дрожью. На обратной связи расплакалась, слушая, как Лена говорит о достоинстве и невысказанной боли в моем танце. Все это так. Грустно.
При этом меня не покидает идея обрести счастье в личной жизни. Знакомлюсь в инете, хожу на свидания с периодичностью один раз за выходные. Терпеливо хожу. Пока все не то. Мечтаю познакомиться со стоящим человеком. Нет, пусть хотя бы он будет мне не противен. Хотя бы так. Не противен и одновременно интересен.
Наверно, я неправильно поступаю. Умная девушка на моем месте делом бы занялась, не мучилась бы сексуальным вопросом, и он, как водится, разрешился бы у нее сам собой. Но я, выходит, не так умна, как хочу иногда казаться себе. Или просто я обычный человек, который устал от зимы и одиночества?..

Купила Библию.
Красивую такую, в кожаной зеленой обложке. Странички тоненькие-тоненькие. Смотрится как 200-страничная книга, а на самом деле - 1200.

Радости моей нет конца. Что-то происходит в душе моей теперь.

В городе моем улицы пусты
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь-в-точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной
Одиночество и ночь

Как же это все мне преодолеть?!
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

В городе моем в царстве суеты
Кто-то мне звонит другой
Но забудусь сном и со мною ты
Самый долгожданный мой
Если ты придешь - распахну я дверь
Солнце в дом войдет любя
Не придешь - так что ж, ты уж мне поверь
Я забуду про тебя

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

Наверно, многим я кажусь унылой и хмурой. Да, я часто грустна. Часто сосредоточена. Мое королевство – грусть. Но мне не плохо в нем. Не пытайтесь переделывать меня, я вас очень прошу.

Давай останемся свободными
Шелка и маски бросим под ноги
И пусть в моих поступках не было логики
Я не умею жить по-другому
Давай начнём движенье первыми
Сегодня я сыграю белыми
А ты иди вперёд своею дорогою
Спасайся в сумерках тёмных комнат

Сто шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Сто шагов назад, притяженья больше нет

Сто шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Сто шагов назад, притяженья больше нет
Притяженья больше нет
Назад от праздников ко вторникам
Назад от финиша к исходникам
И пусть в моих поступках не было логики
Я не умею жить по-другому

Сто шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Сто шагов назад, притяженья больше нет

Сто шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Сто шагов назад, притяженья больше нет
Притяженья больше нет
Сто шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся
Сто шагов назад, притяженья больше нет

Притяженья больше нет
Притяженья больше нет
Притяженья больше нет
Притяженья больше нет