Навалилась на меня какая-то непонятная усталость. Грусть-тоска. Так что даже петь не хочется. Я и не пою. Уже целую неделю. Это не депрессия. Это просто тоска.
Конечно, дело и в нем тоже. Мы же гордые оба. Почти месяц уже длится молчание. Молчание, которое незаметно тянет из меня жилы. Сказать бы ему, раскричаться, раплакаться... Рассказать, как до сих пор не могу забыть его улыбку, как хочу обнимать любимые плечи и целовать в живот. Черт... Но что он мне на все на это скажет? "Делом займись - делу уступит любовь". Или еще "Расти, и тогда твой возлюбленный из сердца перейдет в живот, потом в таз, а затем в унитаз"?! Проклятая психология...
Чувство такое, что все рушится в моей жизни. И как это ни странно при этом все стоит на месте. Ощущение, что барахтаюсь в вате. Сходила к психологу в выходные. Полегчало. Во многом из-за дружеского общения. А еще потому, что танцевала перед группой, пытаясь выразить свои чувства. В конце танца трясло крупной дрожью. На обратной связи расплакалась, слушая, как Лена говорит о достоинстве и невысказанной боли в моем танце. Все это так. Грустно.
При этом меня не покидает идея обрести счастье в личной жизни. Знакомлюсь в инете, хожу на свидания с периодичностью один раз за выходные. Терпеливо хожу. Пока все не то. Мечтаю познакомиться со стоящим человеком. Нет, пусть хотя бы он будет мне не противен. Хотя бы так. Не противен и одновременно интересен.
Наверно, я неправильно поступаю. Умная девушка на моем месте делом бы занялась, не мучилась бы сексуальным вопросом, и он, как водится, разрешился бы у нее сам собой. Но я, выходит, не так умна, как хочу иногда казаться себе. Или просто я обычный человек, который устал от зимы и одиночества?..