И снова, и снова придется себя вытаскивать из этой пропасти, из этого ущелья.
В чем главная причина? Наверно, я просто потеряла связь со своим милым, вечно юным, искрящимся весельем детским Я. Оно чего-то желало, чего-то хотело. А я, как дура, вечно спрашивала: "Чего ты хочешь, Катя?" Не понимала, что то, чего хочет Катя (тщеславная, слабая, трусливая, честолюбивая, не умеющая прощать себе собственные недостатки, не желающая принимать себя... ну и много еще эпитетов можно приписать, как плохих, так и хороших), это не совсем то, чего хочет КАТИНА ДУША!!! А чего хочет моя душа, я уже давно, видимо, перестала понимать.
Я нагрузила себя работой. Я буквально стою на пороге родительского дома с чемоданом - уже почти ушла на съемную квартиру. Я молодец. Я так много делаю. Я практически стала финансово независимой. Моя взросло-родительская часть (оба этих дурака не могут мне помочь, не могут! хотя и сделали все так, как того требовали обстоятельства) довольны. Они говорят моему бедному дитяте: "Давай, деточка, поднажми-ка еще чуть-чуть. Нам осталось совсем немножко до счатья". А что такое счастье, милые мои? И на этот вопрос я не нахожу ответа.
Года три назад я впервые окунулась в свои желания. Я долго и упорно выясняла у самой себя, чего мне хочется НА САМОМ ДЕЛЕ. Не тех каких-то поверхностных желаний, чтобы "как у всех" - работа, квартира, мужчина, ну и все, в общем, что необходимо мне просто для того, чтобы жить, чтобы каждый день было что делать, где найти денег в случае чего ну и просто, как база, как основа. (А как по-другому? Здесь я все делаю правильно. Черт. Но как я при этом страдаю. Идут ли эти самоограничения от родительско-сценарной воли? Возможно. Материал для психоанализа.) Я знала тогда еще, чего мне хочется. Но почему и когда я успела потерять это знание? Дитя мое, откликнись!
Одно я знаю точно: я вымоталась и устала. Каждый новый день на работе дается мне все сложнее. Я уж не говорю про удушье, которое мучает меня, мучает, мучает, мучает с самого нового года. Я на днях попробовала почувствовать, нравится ли мне моя работа. Ответом мне был горький плач о том, что я больше не могу. НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ!!! Ходить кругами по этому магазину, ходить, ходить, как тигр в клетке, из которой не убежать, не убежать, не убежать, потому что бля деньги НАДО зарабатывать!!! Неужели я по-прежнему обычный невротик, жизнью которого до сих пор управляет невыносимое НАДО??? А необходимое ХОЧУ выброшено на свалку, запрещено и забыто?
Надо признать - решение работать в магазине было принято случайно и не совсем обдумано. Но на тот момент, это было лучшим из того, что я могла выбрать. Как ни крути нужны деньги! Но все-таки я потеряла свои истинные цели. Можно, можно состояться как профессионал - в рекламе, в журналистике, в какой-то организационной,маркетинговой деятельности. Но это только часть жизни. ДЛЯ ДЕНЕГ. А я... что я? Я художник-тень, который наплевал на себя, на свой талант, на свое истинное предназначение. Так что ли? И заплатил он этим духовной и похоже душевной смертью.
Так чего же ты хочешь, дитя мое милое, мое родное, любимое дитя?